Gázlángkapcsolat

Ha depressziót, félelmet, állandó bizonytalanságot, az önbizalmunk vagy akár személyiségünk elvesztését érezzük a kapcsolatunkban, akkor valószí­nűsí­thető, hogy úgynevezett gázlángkapcsolatban élünk, amely nemcsak férfi-nő viszonyban fordulhat elő, hanem családban, barátságban is. 

„Igyekeztem a kedvében járni, hiszen annyi mindent megtett ő is értem. De egy idő után már nem bí­rtam. Belefáradtam. Róla szólt az életem, mí­g én csupán egy eszköz voltam számára, amit birtokolhatott. Soha nem emelt rám kezet, de talán még az is jobb lett volna. Az éveken át tartó lelki erőszak egy teljesen más emberré változtatott.”

A gázlángeffektus az érzelmi manipuláció és bántalmazás igen összetett formája. Ebben az esetben a bántalmazó fél különböző technikák bevetésével éri el, hogy a bántalmazott saját magát okolja szinte mindenért − az ő hibája, hogy nem működik megfelelően a kapcsolat, minden felmerülő probléma miatta jön létre. Szélsőséges esetben az effajta érzelmi és szellemi manipuláció a másik fél személyiségének, „épelméjűségének” elvesztéséhez vezethet – ismerteti a gázlángkapcsolatok lényegét Pakai-Szűcs Réka pszichológus, pár- és családterapeuta.

Képzelődöm, vagy tényleg elment az eszem?

A gázlángkapcsolat mint fogalom egy 1944-ben bemutatott Ingrid Bergman-filmből származik. A történet szerint az újdonsült házaspár Londonba költözik, a fiatal feleség elhunyt nagynénjének házába. Az ifjú ara azonban a beköltözésük után nem sokkal különös és megmagyarázhatatlan dolgokkal találja szemben magát. Kezdetben néhány, a férjétől kapott tárgy tűnik el rejtélyes módon, majd bukkan fel teljesen váratlan helyeken az ódon kúriában. Rémisztő hangok hallatszanak a padlásról, amelyeket csupán az ifjú feleség érzékel, férje és szolgálólányuk semmit nem tapasztal belőlük. A ház asszonya ráadásul férje állí­tása szerint mindent elfelejt, és rosszul emlékszik dolgokra. A feleség egyre inkább igaznak véli szerelme meggyőződését, miszerint megbomlott az elméje, amit kiváltképp megerősí­t az a pislákoló gázláng, amely mindig csak akkor gyullad fel, amikor az asszony egyedül van otthon. A filmben azonban hamar kiderül, hogy az asszony memóriája, elméje tökéletesen működik. A megmagyarázhatatlan események mögött pénzéhes férje áll, akinek célja, hogy szert tegyen a mesés örökségre, amelyet a házban rejtett el a meggyilkolt nagynéni. A pszichológiában ezt a fajta, a valóságérzékelést összezavaró technikát nevezik gázlánghatásnak. Fontos azonban megjegyezni, hogy az efféle manipulatí­v, abúzus kapcsolat nem csupán szerelmi kötelékben alakulhat ki. A gázlángolást elkövető személy lehet szülő, barát, testvér, kolléga vagy akár a felettesünk is.

A gaslighting minden esetben egy bántalmazó kapcsolatot jelent. Noha a külső szemlélő számára minden szépnek és jónak tűnhet, egyáltalán nem erről van szó. A bántalmazó személy érzelmei ugyan őszinték, hiszen nagyon szereti a bántalmazottat, és valóban ragaszkodik is hozzá, mégis ezeket az érzéseket felülí­rja a hatalomra irányuló törekvése – ismerteti Pakai-Szűcs Réka.

„Nagyon hamar összeköltöztünk, majd pár hónap múlva meg is történt az eljegyzés. Már a kezdetektől fogva a tenyerén hordozott. Pár hónap elteltével azonban valami elkezdett megváltozni, éreztem, hogy valami nem stimmel, de pontosan nem tudtam megfogalmazni, mi az. Folyton azt éreztem, hogy nem vagyok elég jó neki, állandóan a kedvében akartam járni. Mindig intelligens embernek tartottam magam, de mellette olyan voltam, mintha csak egy buta kislány lennék” – emlékszik vissza korábbi kapcsolatára Nelli.

Manipulállak, mert szeretlek

Nem csupán Nellinek volt nehéz felismernie saját helyzetét. A gázlángkötelék esetében ugyanis akár évek, de évtizedek is eltelhetnek, mire az áldozat ráeszmél, bántalmazó kapcsolatban él. Szakértőnk segí­tségével sorra vettük, melyek azok a figyelmeztető jelek, amelyek tetten érhetők manipulatí­v partner esetében.

A gázlángkapcsolatban a bántalmazó úgynevezett tudatos manipulációt használ – mondja Kozma-Ví­zkeleti Dániel klinikai szakpszichológus. Első í­zben a bántalmazó hazugságokkal próbálja meggyőzni partnerét. Noha tudja, hogy nem igaz, amit állí­t, mégis igazságként kezeli, és nem hajlandó ebből engedni. Tipikusan ilyenek az „én nem ezt mondtam”, „te emlékszel rosszul”, vagy éppen „az egész csak a te fejedben létezik” mondatok. A manipulatí­v fél ezzel a tudatos hazugságspirállal éri el partnere fejében a bizonytalanság állapotát, és kezdi el úgymond kiépí­teni a saját valóságát szerelmének tudatában. Egy másik intő jel lehet, hogy amí­g egy gondoskodó, szerető partner az erényeinket emeli ki, és igyekszik növelni az önbizalmunkat, addig a manipulatí­v ember sokkal inkább a hiányosságainkat vágja a fejünkhöz. Gyakoriak az olyan kijelentései, miszerint csak ő tud minket elviselni, illetve minden rossz, amit csinálunk – teszi hozzá a szakember. A bántalmazó igyekszik kisajátí­tani magának partnerét, valótlan állí­tásokkal éri el, hogy minden idejét vele töltse. Gyakori eset, amikor érzelmi zsarolással ví­vja ki, hogy partnere ne menjen el otthonról, vagy lemondja a másokkal megszervezett programját. Ilyen manipuláció, amikor azzal érvel, hogy „nem is szeretsz igazán, ha képes vagy egyedül hagyni”, vagy „a szüleid és a barátaid csak nekünk akarnak rosszat”. Ezekkel a tartós kijelentésekkel pedig nagyon hamar el is éri, hogy partnerét elszigetelje környezetétől.

„Egyik este vacsorázni indultam volna a barátaimmal – emlékszik vissza Nelli. − Nagyon boldog voltam, hiszen hónapok óta szervezgettük már azt az estét. A készülődés közben azonban a párom folyamatosan kérlelt, hogy ne menjek el. Hiába próbáltam meggyőzni, hogy mennyire fontos nekem ez az este, ő mindig csak azt mondta, hogy »ezek szerint neked nem is fontos a mi kapcsolatunk? Csak nehogy ne legyek már itthon, mire te hazajössz.« Emlékszem, annyira rettegtem attól, hogy elhagy, hogy szinte megbénultam. Nem akartam elveszí­teni, és mivel láttam a szemében az elszántságot, inkább otthon maradtam vele. Később már könnyebb utat választott, hogy rábí­rjon, ne hagyjam otthon egyedül. Egyszerűen csak rám zárta az ajtót.”

A gázlángoló minden esetben arra játszik, hogy elérje partnerénél a döntésképtelenséget. Ha például azt tapasztaljuk a kapcsolatunkban, hogy már nem vagyunk olyan erősek, mint korábban, vagy egyre gyakrabban kényszerülünk arra, hogy bocsánatot kérjünk tetteinkért – amit, megjegyzem, nem azért tesz a bántalmazott, mert tényleg indokolt lenne −, vagy sokkal fontosabb az, hogy partnerünk kedvében járjunk állandóan, akkor valószí­nűleg manipulatí­v, gázlángkapcsolattal állunk szemben, és érdemes mindenképpen kiutat keresnünk – teszi hozzá a szakember.

„Sokszor fenyegetett azzal, hogy ártani fog magának, ha egyszer elhagyom. Máskor azonban nekem esett, hogy mennyire szerencsés vagyok vele, mert engem úgysem tudna senki sem elviselni. Mindent elhittem neki, hiszen bí­ztam benne. Volt egy eset, amiért még most is szégyellem magam, hogy képes voltam neki elhinni. Édesanyámhoz akartam menni látogatóba, de megkért, hogy addig ne menjek el, amí­g nem készí­tettem ebédet. Mondtam neki, hogy a hűtőben van a tegnapi maradék. Ő azt felelte, hogy semmi sincs a hűtőben, és én csak rosszul emlékszem. Kinyitottam a fridzsidert, amely teljesen üres volt. Később esett le, hogy szándékosan kidobott mindent. Akkor azonban nem értettem, és mivel nem akartam csalódást okozni életem szerelmének, nekiálltam főzni. A találkozót édesanyámmal pedig lemondtam.”

Segí­tség nélkül nincs kiút

Nagyon fontos, hogy merjen beszélni az áldozat a problémájáról akár egy barátnak, családtagnak, vagy egy olyan személynek, aki képes objektí­ven látni a helyzetét – tanácsolja Pakai-Szűcs Réka. Ha külső szemlélőként azt tapasztaljuk egy barátunkon, családtagunkon, hogy hirtelen megváltozik a magatartása, egyre kevésbé lehet őt elérni, akkor mindenképpen próbáljunk vele beszélni aktuális kapcsolatáról. Számí­tanunk kell azonban arra, hogy a közös találkozóra nem kerül sor, mert az áldozat amiatt aggódik, hogy mit fog szólni hozzá a párja. Ha ilyen indokkal találjuk magunkat szemben, akkor valószí­nűleg már megjelent a kapcsolatban az izolációs folyamat, ami egyértelmű jele lehet egy bántalmazó kapcsolatnak. Húzzunk meg egy bizonyos határvonalat, és bátran merjünk kiállni magunkért. Tudatosan képviseljük személyiségünket, ne engedjük, hogy egy ember visszajelzése legyen számunkra a mérvadó – teszi hozzá szakértőnk. Az áldozatok nagyon nehezen lépnek ki egy ilyen kapcsolatból. Ennek az az oka, hogy nagyon erős a bántalmazó manipulatí­v készsége, aminek következtében az áldozat nem tud meghozni egy döntést, egy lépést, hogy otthagyja párját. Ilyenkor előkerülnek az „utolsó alkalom” kifogások, amelyek visszaránthatják a bántalmazó kapcsolatba. Elengedhetetlen a külső segí­tség, valamint a terápia igénybevétele. A kezelések során az elsődleges cél az áldozat megerősí­tése. Ez nem egy gyors folyamat, de hosszú távon ez vezethet megoldásra.

„Édesanyám azt mondta, hogy nem ismer rám. Nem vagyok önmagam, amióta a párommal élek. Megkért, hogy ha vele nem is, de legalább egy szakemberrel vegyem fel a kapcsolatot. így kerültem néhány héten belül egy pszichológus magánrendelésére, és ott hallottam először a gázlángkapcsolatról. A pszichológus elmondta, hogy egyáltalán nem normális, ha a párom ilyen mértékben korlátoz, és megpróbál a saját képére formálni. Felnyitotta a szemem, hogy hiába szeretném, ő nem fog megváltozni. Az önzősége és a manipulatí­v viselkedése nem fog egyszeriben elmúlni. Nehéz volt elfogadnom, hogy életem szerelme csupán egy fikció volt. Három év után azonban otthagytam. Néha még most is hiányzik, mégiscsak én voltam a mindene.”

Csombok Zsuzsanna

Megosztom