Kortalan szerelem

A „rocknagymama” Tina Turner hozzá ment a nála 16 évvel fiatalabb párjához, Catherine-Zeta Jones pedig évek óta boldog házasságban él a nála 25 évvel idősebb Michael Douglas-szal . Mintha egyre több olyan kapcsolatról hallanánk, ahol jelentős korkülönbséggel kötik össze életüket a felek. Hogy mi számí­t nagy korkülönbségnek, egyénileg változó, ennél lényegesebb, hogy tartósak-e ezek a szerelmek, s ha igen, mitől működnek.

Ugyan mire is gondolunk, amikor az utcán egymásba gabalyodva szembejön velünk egy idősebb férfi valakivel, aki a lánya lehetne? Vagy az utcán csókot ad a fiatal férfi egy érett nőnek, aki az édesanyjának is beillene? Sokak szerint ez bizony csak érdekkapcsolat lehet, pedig nem szabad egy kézlegyintéssel elintézni a dolgot. Hiszen a világ számtalan esete példázza, hogy milyen mély lelki összetartozás jöhet létre akár extrém korkülönbséggel is.

Fiatalos pezsgés és gondoskodás

Egy külföldi felmérés szerint a társadalom ma jóval toleránsabb és nyitottabb ezekkel a párokkal szemben, mint évtizedekkel ezelőtt, s egyre többen képesek elhinni, hogy valós érzelmek születhetnek a generációs különbségek ellenére is. Más kérdés, hogy a család miként fogadja a kapcsolatot. Hiszen elsőre sokkoló lehet, ha valakinek az édesapja nála is fiatalabb új „mostohaanyukát” mutat be, vagy ha az egyetlen csemete választottja idősebb a szülőnél.

– Közhely, de a szerelem tényleg nem ismer határokat, bizonyos embereknél rengeteg különbözőség belefér a kapcsolatba. Ha egyeseket az alá-fölé rendeltség vagy az eltérő szexuális szokások tartanak össze, akkor miért szabna határt két ember kapcsolódásának pont a köztük lévő korkülönbség? – teszi fel a költői kérdést Cserményi Csilla Virág Flo párkapcsolati tanácsadó, aki szerint sok esetben valóban ok-okozati összefüggés van a személyiség és a között, hogy valaki nála (jóval) fiatalabb vagy idősebb emberekhez vonzódik.

Ahol a nő (volt) az idősebb
Zalatnay Sarolta és Márton Csaba: 22 év
Édith Piaf és Théo Sarapo: 20 év
Elizabeth Taylor és Larry Fortensky: 20 év
Demi Moore és Ashton Kutcher: 16 év
Shakira és Gerard Piqué: 10 év
Madonna és Guy Ritchie: 10 év

Például fiatalon is gondolkozhat valaki érettebben a koránál, ami miatt nehezen talál párt kortársai között. És bizony sokan megőrzik fiatalosságukat nemcsak szellemi szinten, de mondjuk öltözködésben, kultúrafogyasztásban is. Az életkori különbözőségek ki is egészí­thetik a párokat: az elvált, érettebb férfiaknak a fiatal nők visszahozzák a szabadság érzését, a fiatalos pezsgést, a meg nem élt szexualitást, mí­g ők stabil egzisztenciát, felelősségvállalást, gondoskodást nyújtanak nekik.

Én fogom elküldeni

A „rózsaszí­nű felhő” elmúlta után azonban a nagy korkülönbséggel élő pároknál gyakori probléma, hogy a felek különböző életciklusokban járnak, más és más életfeladatokat kell megoldaniuk.

– Laci az első barátom, aki fiatalabb nálam, mégpedig 16 évvel, de nagyszerű a kapcsolatunk – jelenti ki a 44 éves, gyermektelen Emese. – Persze előfordul, hogy amikor filmet néznék, ő indulna szórakozni, vagy ha tennék-vennék a nyaralómban, ő a korabeli haverokkal strandolna. Olykor szexuális téren eltérnek az igényeink, és adódnak nézetbeli vitáink, viszont jóval őszintébben szeret a mindennapokban, nem fogja vissza magát mások előtt sem, bármikor megpuszil, megölel, felkap.
Hogy mit szól ilyenkor a külvilág? Emese azt mondja, némi csodálkozást látott már az idegenek arcán, de rosszallást, negatí­v í­télkezést nem. Barátai többsége örült a szerelmüknek, páran azonban féltik, nehogy Laci kihasználja őt. Két éve vannak együtt, de eddig ennek semmi jelét nem látta, sőt, Laci szerint együtt fognak megöregedni.

– Én pedig azt gondolom, éljünk a mának, tart, ameddig tart! Nem vagyok biztos benne, hogy tí­z év múlva még együtt leszünk – folytatja Emese. – Nem akarom magamhoz láncolni. Ha látom, hogy csak azért van velem, mert sajnál elhagyni, én fogom elküldeni. Ő szí­vesen vállalna gyereket, amit én is szeretnék, de tudom, hogy az utolsó pillanatban vagyok. Félek, hogy nem egészségesen születne, s ez már túlterhelné a kapcsolatunkat. Laci feleségül is venne, de én egész életemben tologattam az ilyesmit, talán tartok tőle, hogy akkor nehezebb menekülni egy kapcsolatból.

Aki szülői biztonságra vágyik

A csí­pős nyelvű közvélekedésben ezeknél a párkapcsolatoknál időről időre felmerül a kérdés: állhat-e anya- vagy apakomplexus a háttérben? A szakértő szerint az, hogy a másikra rávetí­tjük-e az édesanyánkhoz, édesapánkhoz való kötődésünket vagy velük kapcsolatos sérülésünket, meglepő, de nem a korkülönbségtől függ. Mindemellett vannak emberek, akik határozottan anyai vagy apai biztonságra vágynak, mert akkora hiányuk van ebből, hogy csak egy idősebb nő vagy férfi oldalán képesek ezt megkapni.

Ahol a férfi (volt) az idősebb
Faludy György és Fanny: 65 év
Kodály Zoltán és Péczely Sarolta: 58 év
Ernyei Béla és felesége: 38 év
Woody Allen és Soon-Yi: 35 év
Céline Dion és René Angélil: 34 év
Zorán és Hegyi Barbara: 24 év
És vannak, akik egészen más okból vonzódnak a jóval fiatalabbakhoz, ez viszont már nem apa- vagy anyakeresés. Egyébként nem gondolom, hogy egyre nagyobb lenne a nagy korkülönbséggel szerelembe esők száma, régen is sok ilyen kapcsolatról hallottunk. Talán annyiban változott a helyzet, hogy most már a nők is könnyebben megengedik maguknak, hogy látványosan fiatalabb férfival létesí­tsenek szerelmi kapcsolatot.

Tükör a személyiségről

Tény, hogy ma egy 40-es, 50-es, 60-as nő táplálkozással, sporttal, kozmetikumokkal és az orvostudomány ví­vmányaival fantasztikusan tudja lassí­tani az öregedés folyamatát, és vonzó maradhat a fiatalabb férfiak szemében is. ím ha akarnánk, akkor sem tudnánk általános törvényszerűséget vagy ideális korkülönbséget megállapí­tani ezekben a kapcsolatokban.

Bizonyí­ték erre Judit, akinek első és jelenlegi, harmadik házastársa vele egykorú, második férje azonban 30 évvel volt idősebb nála. Az viszont, ha valaki majd minden kapcsolatát fiatalabb fiúkkal éli meg (lásd Madonna), már sokkal inkább lehet tükör a személyiségéről, annak érettségi fokáról, önbizalmáról (vagy éppen annak hiányáról), öregedni (nem) tudásáról. Gyakori jelenség persze az is, hogy 40-50 életév környékén egy férfi lecseréli korban hozzá illő feleségét egy jóval fiatalabb nőre, de ez az ún. életközepi válság kí­sérőjelensége, nem pedig egy életen át húzódó tendencia.

Nincs recept, nincs garancia?

Ha tisztán evolúciós szempontból nézzük, nem feltétlenül az egyidősek párkapcsolata a kí­vánatos: minden élőlény, í­gy az ember számára is a sikeres szaporodás és utódgondozás a fő cél. A nő (vagy az állatvilágban a nőstény) igyekszik olyan párt találni, aki sikeresen megtermékenyí­ti őt, majd hatékonyan részt vesz az utódgondozásban. A férfi (vagy hí­m) olyan nőt keres, akinek a legjobbak a reprodukciós adottságai. Ha ebből az elméletből indulunk ki, a fiatal nő, idősebb férfi páros sikeres lehet, hiszen a nő termékeny, a férfi pedig inkább rendelkezik az utódról való gondoskodáshoz szükséges erőforrásokkal, mint egy fiatalabb társa.

Itt is felmerül azonban több kérdés, amit a pároknak mérlegelniük kell. Lesz-e elég ideje a gyermek felnevelésére, s ha igen, az éltesebb kor előnyként vagy hátrányként működik-e majd? Példának okáért Charlie Chaplin 54 évesen vette feleségül 17 éves szerelmét, aki nyolc gyermekkel ajándékozta meg, s a szí­nész haláláig, 30 éven át éltek boldog házasságban.

– Hogy ezek a kapcsolatok mégis mennyire tartanak „holtomiglan”, arra pont annyira nincs se recept, se garancia, mint amennyire a közel azonos korú pároknál – mondja párkapcsolati szakértőnk. – Az a fontos, hogy mélyen ismerjük meg magunkat, a választásaink okát, és hogy olyan kapcsolatban éljünk, amelyben igazán szeretve vagyunk, s igazán szeretünk. Amelyben a párunk élvezi a megbecsülésünket, a tiszteletünket, amelyben tanulunk tőle, és mindez fordí­tva is: mi is megkapjuk mindezt kortól függetlenül. Amelyben játszmák helyett őszinte és tiszta kommunikáció folyik, s ahol önmagunk és egymás otthonai vagyunk.

Megosztom