Válni vagy nem válni?

Kétszer annyi nő ad be válókeresetet, mint férfi. Miből lesz elegük? Esetleg ők követelnek túl sokat a párjuktól? Netán a férfiak olvassák rosszul a családi élet forgatókönyvében a rájuk í­rt szerepet?

Nő és férfi – két különböző univerzum. Másként látják a világot, szerelembe sem ugyanúgy esnek, s ha már házasságban élnek, a problémákat is más oldalról közelí­tik meg. A férfiak úgy gondolják, hatalmas erőfeszí­téseket tesznek, mert az ő felelősségük a család anyagi helyzetének megoldása. Csakhogy ez nem mindig van í­gy. A szexuális problémák, az elhidegülés mellett mégis a pénz az egyik jellemző oka a feszültségeknek.
Mi a mediáció?
A mediáció speciális konfliktuskezelési módszer. A párok vitájában – közös megegyezéssel – egy semleges harmadik fél (mediátor) jár közben. A szakember segí­t tisztázni a konfliktus természetét, s mindkét fél részére kielégí­tő megoldást talál -kí­vülállók, tanúk, szakértők nélkül. A közvetí­tő segí­tségével a párok esélyt kapnak arra, hogy nyí­ltan kifejezzék érzéseiket, félelmeiket, igényeiket. Olyan félreértéseket tisztázhatnak, amelyeket talán sosem tudtak volna meg egymásról.

Hónapok szex nélkül

„A válás előtt, az utolsó pillanatban jelentkezett be hozzám egy fiatal házaspár – mondja Natonek Gabriella, mediátor, családi és párkapcsolati tanácsadó. -Megismerkedésük után kapcsolatuk hamar elmélyült. Néhány hét múlva összeköltöztek, összeházasodtak, s rövidesen megszületett a gyermekük is.”

A folytatás kevésbé idilli: a kisfiú néhány hónapos volt, amikor a sokasodó veszekedések miatt a férj elköltözött – „gondolkodni”. A feleség a szülei tanácsára beadta a válópert. Ekkor fordultak a szakemberhez.

„A mediáció a feleség ötlete volt – mondja a tanácsadó. – De amikor a férj megtudta, hogy a felesége válna, ő is rászánta magát.” Kiderült, hogy a házasságuk elején sok közös programjuk volt, de a fiuk születése óta megszűnt az igényük az együttlétekre. Ráadásul az ifjú arát zavarta, hogy a férje gyakran kioktatta, megjegyzéseket tett rá. A bajt tetézte, hogy hónapok óta nem volt közöttük szexuális kapcsolat.

A párkapcsolatokban természetesek a mélypontok, a kérdés az, hogyan tudják megoldani azokat a konfliktusokat, amelyek a válsághoz vezetnek. „A kommunikációt gyakran érzelmek, indulatok torzí­tják, nehezí­tve az együttműködést – magyarázza Natonek Gabriella. – Akadnak, akik lekicsinylik a házasságuk gondjait, felmentik párjukat a hibák alól, boldogtalanságukért önmagukat marcangolják. Mások túl hamar döntenek, amit később megbánnak. Divat lett az “egyedül is megbirkózom az élettel” szemlélet.”

Az emlí­tett esetben a mediáció segí­tett: a pár úgy döntött, hogy egy évig külön élnek, de nem válnak. Megállapodtak, hogy egy év múlva újra elmennek egy beszélgetésre. Külső segí­tséggel felismerték, hogy miben kell változtatniuk.

Amikor biztos a kudarc:
– Egymás megismerése nélkül, idő előtti összeköltözés.
– A kapcsolat elkopott, társas magánnyá változott.
– Nem működik a szex.
– Nincsenek közös élmények.
– Nem tudják kimutatni a szeretetüket.
– A döntés mindig csak az egyikük joga.
– Az egyik megcsalja, a másik visszacsal – ördögi kör.
– Úgy vélik, hogy a kisgyerek mellett nincs idejük egymásra.
– A férj a viták elől a munkába, alkoholba menekül.
– Féltékenység.
– Anyagi gondok, egzisztenciális problémák.
Ki az úr a háznál?

Az ifjú házasok egy része nem tudja, hogy mit várhat a társától, és mit kell hozzátennie a kapcsolathoz. A hagyományos házasságban a férfi az anyagi biztonság megteremtésére összpontosí­tott, a kicsi ellátása az asszony feladata volt. Manapság viszont egyre több olyan házasság jön létre, amelyben a szerepek nincsenek körülhatárolva, s ebből konfliktusok adódnak.

„A megromló, elhidegülő kapcsolatban a férjek előbb-utóbb máshol keresik a boldogságot, vagy legalábbis a testi örömöket, amelyet tévesen azonosí­tanak a boldogsággal – mutat rá a mediátor. – Mert a harmonikus kapcsolathoz valóban szükséges a testi kapcsolat. Egy hozzám forduló pár ebben a cipőben járt, a férj a kolléganőjénél talált vigaszra. De ahol marad némi szeretet, ott van esély a dolgok rendezésére. Egy harmadik – lehetőleg kí­vülálló – személy, pszichológus, családsegí­tő vagy mediátor világí­that rá a hibákra, amelyek a kapcsolatot zátonyra futtatták.”

A félrelépő férj nem volt biztos magában. Párjával górcső alá vették az együttélésüket. Kiderült, hogy a gondok a gyermek születése után kezdődtek: jöttek a szürke hétköznapok, mindketten fáradtak és kialvatlanok voltak. A mama elszigetelten élt, a pénzkereső férj körül viszont ingergazdag maradt a környezet. A közös élmények eltűntek, a férj egyre tovább maradt a munkahelyén, s ha hazaért, feladataira hivatkozva félrevonult, a beszélgetéseik is megszűntek. A helyzetet rontotta, hogy képtelenek voltak a saját lábukra állni. A férfi szülei segí­tették őket, de a támogatás fejében mindenbe beleszóltak.

„Az állandó feszültségből a férj találta meg a kiutat – mondja Gabriella. – Csinos kolléganője meghallgatta a panaszait arról, hogy mennyire felesleges és mellőzött a saját otthonában. S rövid idő múltán újra férfinak érezhette magát…”
Az érzelmi hullámvasútról a mediátor szállí­totta le a fiatalokat: tanácsára egy hét gondolkodás után kellett dönteniük a közös jövőjükről, de nem a szüleikkel megvitatva a problémákat, hanem kizárólag egymással beszélgetve.

„A férj végül í­géretet tett arra, hogy szakí­t a kolléganőjével. A feleség vállalta, hogy türelmesen kivárja ezt. Egy esztendő elteltével újból megkerestük egymást. A fiatalok együtt vannak, í­géreteiket kölcsönösen betartották.”


Szabadság, szerelem

Mint minden személyes történetnek, ezeknek az eseteknek is van tanulsága: a házasságokban fontos a munka és a család közötti egyensúly megteremtése, valamint a másik elismerése. Ugyanakkor a párkapcsolatban is szabadságot kell adni egymásnak. Lehetetlen elvárásnak sincs helye, és a testi kapcsolat sem hanyagolható el, mert az örömszerzés szükséges jó, ami kell a működő párkapcsolathoz.
Természetesen az is hiba, ha egy házasságot az érzelmek helyett kizárólag racionális okok tartanak egyben. Ilyen a gyerek, a közös lakás, a közös kocsi, vagy a közösen felvett hitel. Az összetartozáshoz elengedhetetlen az érzelmi háttér. A „csomókat” ki kell bogozni, varázsütésre ugyanis nem változik meg semmi.

Megosztom